18 новых анекдотов — свежих на сегодня (самых смешных)

4. Жена, ты мои гантели не видала?
Что-то размяться захотелось.
— Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки?
Спроси что-нибудь полегче.
— Полегче? Хорошо?
Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она?

5. В теплушке на кладбище пьют два мужика.
— Вася, а кто подарил тебе этот огромный золотой браслет?
Мишка, ты дурак что ли? Забыл кого мы вчера похоронили?

6. Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
Папа готов, готовь попу.

7. Идет мент возле дома.
Видит мальчик что то лепит.
Мусор спрашивает:
Что лепишь?
— Милиционера.
Из чего?
— Из говна.
Мент надавал мальчугану.
Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да мент получается.

8. Приходит мужик в публичный дом и просит:
Дайте мне двух женщин по 60$.
— У нас такса 100$.
Ладно, давайте таксу.

9. Встречаются два охотника,
Один спрашивает другого.
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда.
Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

10. А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.

11. У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит у меня всегда стоит!

12. К подъезду своего парня подходит блондинка.
На двери подъезда домофон.
Девушка набирает квартиру.
Парень с юмором отвечает:
Да?
— Ты дома?
Нет, я а даче!
— А когда приедешь?
Послезавтра!
— Ну ладно, пока!

13. Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?

14. Урок музыки.
Учительница:
— Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
— Перемен, мы ждем перемен!

15. Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води
Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

16. Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
— А я ароматизатор, идентичный натуральному.
Вместе мы фруктовый сок!

17. Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали?
Так это мы с братом его убили!
Анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатно.

18. Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме.
— Мама я есть хочу!
Мама отвечает.
— Вон видишь человек барахтается,
Подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит.
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает.
— Ну если хочешь ешь с говном.