Без пруда, не вытащишь и рыбку из него.
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
Родился сам, помоги другому!
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
— Да. Усталость.
Одна блондинка решила сделать себе маникюр в пробке,
Рассказывает потом подруги:
— Стою я значит в пробке, крашу ногти,
только пробка была какая-то странная все машины стояли позади меня.
Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
Отлично с женихом вопрос решён!
Муж долго спорит с женой.
Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Да все я уже передумала!
Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз пошлые.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?
