Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Содержание и быстрый переход:

  • Анекдоты из России
  • Анекдоты свежие,смешные до слез
  • Анекдоты самые смешные,до слез свежие
  • Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Спокойно.
— Я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно успокоит!
Анекдоты в картинках с надписями по ржать до слез новые.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.

Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
— А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Анекдоты свежие,смешные до слез

Не бывает второго шанса, произвести первое впечатление.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.
Анекдоты в картинках смешные до слез.

Мужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!

Анекдоты самые смешные,до слез свежие

Быстро выпитая рюмка, не считается налитой.

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

На охоте.
Психиатр, терапевт, хирург и патологоанатом.
Сидят в камышах и ждут.
Решили они стрелять по очереди, потому что на четырёх всего одно ружьё.
Терапевт взял ружьё первым. Вдруг вылетела утка из камышей.
Тот вскинул ружьё, но перед тем как выстрелить, подумал:
— А действительно ли это утка? А может, это сова или павлин?
И пока терапевт размышлял, птица улетела.
Следующим стал стрелять психиатр. Вылетела утка.
Психиатр прицелился и начал думать:
— Я знаю, что это утка, но вопрос в том, знает ли она, что она является уткой!
Пока он всё это обдумывал, она благополучно улетела.
Настал черёд хирурга. Появилась птица. И сразу же бах-бах.
Хирург патологоанатому говорит:
— Сходи, посмотри утка ли это!

Хороший собеседник, не только слушает, но и подливает.

Источник

Читайте также: