Лучший способ зажить нормально, удалиться из социальных сетей.

Еду в автобусе.
Справа пахнет женскими духами,
Слева, мужским одеколоном.
Заходит бомж,
Через минуту от всех пахнет одинаково:
— Волшебник бля.

Я своего кота называю Пенопласт.
Сколько раз топил, все равно всплывает.
— А я своего кота Бумеранг, куда его ни забросишь, всё равно возвращается.
А мы своего называем Звездочет.
— Да вы просто садисты!
Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

Со своим феншуем в чужой монастырь не ходят.

Лучший способ зажить нормально, удалиться из социальных сетей.

Жена стоящая перед зеркалом у мужа спрашивает:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора.

Врач пациентy:
— Не будете пить, то подлите себе жизнь.
Сущая правда, доктор!
Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

Летит змей Горыныч над лесом,
Смотрит стоит избушка на курьих ножках.
Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей Горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Анекдот про евреев
— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе?
Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
Знаю, просто может кто не в курсе!

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
Подержите тогда мою кружку пива.

Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился.
Но больше на нее не смотрю.
– Почему?
Разлюбить боюсь.

Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой придурок не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!

Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

Лучший способ зажить нормально, удалиться из социальных сетей.

Читайте также: