Свежие анекдоты от 4 апреля 2020

1.
Рассказал(а) Зяма

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе «Да пошла ты на хрен!!! » — важно, что первым словом было «Да».

* * *

2.
Рассказал(а) Зяма

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

3.
Рассказал(а) Танечка-бармен

Муж звонит с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца? . .

* * *

4.
Рассказал(а) Анатолий

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нем пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

 * * *

5.
Рассказал(а) Петрарка

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум… .

* * *

6.
Рассказал(а) Тоня

После операции врач говорит пациенту: aнeкдотов.net
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

* * *

7.
Рассказал(а) Артур

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? анeкдотов.net
— Во-первых, я не хочу портить статистику…
— А во-вторых?
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну…

8.
Рассказал(а) Август

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.

* * *

9.
Рассказал(а) Артур

— Как вы собираетесь провести лето? анeкдотoв.net
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

* * *

10.
Рассказал(а) Алексей

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьете, бутылочки не выбрасывайте.

 * * *

11.
Рассказал(а) Арнольд

— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

* * *

12.
Рассказал(а) Зяма

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
«Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? «. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

* * *

13.
Рассказал(а) Андрей

— Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»? анекдoтов.nеt
— Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

14.
Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа.
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

 * * *

15.
Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.

 * * *